Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сказка на ночь (список заголовков)
23:06 

Мой Фанф

Жадность слушателя опережает речь рассказчика
Оригинальное название: Мальчик-Который-Только-Что-Был-Чуть-Не-Изнасилован-Слизеринцем

Автор: Fudzivara
Бета: Спойлер-сама
Pairing: Гарри/Драко (пока^_^)
Rating: извините, но пока в этом не секу(на 2008 не секла. Теперь секу. По-моему в этой части выше R не поднялось)
Жанр: слэш
Состояние: Замёрз
Disclaimer: Герои Роулинг баа-чан, мир тоже её. Низкий поклон ей за это! Ни на что не претендую, ну…если тока на аплодисменты *^-^* (это писалось в далёком 2008 году, когда я этот бред ещё ценила как зеницу ока).
удивляться моей криворукости

@темы: яоетоксикоз, сказка на ночь, изголения, Тот-Что-Выжил

15:06 

Ораторство 7 и 8

Жадность слушателя опережает речь рассказчика
То не было времени написать, то желания..
Последние занятия были 1 и 3 июня.
Учились рассказывать интересные истории, чтоб у слушателей слюнки текли. Приёмов куча, а толку мало, если боишься аудитории. Но здесь может помочь только практика)))
Работали в паре как ведущие на телевидинии. Забавно получилось. То он фразу, то я. Главное-не заговориться)) Вдвоём не так страшно выступать как одному. Да и партнёр всегда вытащит, если случится заминка) Если ораторствовать, то олько в паре!! И народу веселее на двоих смотреть, и войдёт больше в головы народа таким макаром, и ораторы будут как рыбы в воде)) Можно вспомнить как пример Японских Городовых, где Серёга и Слава 20 минут нам втирают про Японию)) Одного слушать столько времени мы б не смогли, а двоих без проблем) А когда к ним гось приходит, то вообще красота!
Учились читать текст, который видим впервые. Тут всё довольно просто оказалось: строчку читаешь, пару строк от себя городишь, объясняя и размусоливая прочитанное, задавая вопросы наводящие в зал, чтоб народ не спал)) Но мне как всегда нужно было не сильно тараторить и говорить мед-лен-не-е!!
Тосты. Ну куда без них! Мы ж цивилизованные люди и пить просто так не тема. А пить "а здоровье, любовь, долголетие, удачу и тд" надоело. Поэтому есть пара секретов. Рассказываешь анекдот и следом фраза за что пьём, вытекающая из анекдота))
Пример:
Судят маленького дракончика:
- Ты признаёшь, что съел своих папу и маму?
-Признаю.
-Ты признаёшь, что съел своих бабушку и дедушку?
- Признаю!
- Так кто же ты после этог?!
- Сиротинушка бесприютный.
Так выпьем же за умение выворачиваться из любой ситуации!

Меж прочим, пошлые анекдоты никто не запрещал))
За них пить веселее)
Мы тож пили) Не просто ж насухую тосты говорить)
Сказка было вот такое прикольное задание. Раздали нам ленту бумаги. На ней напечатано:
Где происходят события
Кто главный герой
Событие, перевернувшее жизнь героя
Какую цель он решил дотигнуть после события
Главный враг(препядствие) на пути к цели
Кто помогал герою в решающей битве
Что решил сделать герой после битвы(достижения цели)
Заполняем поле одно, заворачиваем бумажку, передаём тому, кто тоже освободился. Затем, как заполнили, бросаем бумажку в общую чашку. Перемешиваем. Получаем сценарий для своего фильма-сказки. Можно раскрыть всё сразу, а можно открывать по одному событию для осложнения задачи
читать МОЮ СКАЗКУ


@темы: глаголю, но не истину, объектив, сказка на ночь

23:12 

Царевна-лягушка(?) дубль два.

Жадность слушателя опережает речь рассказчика
Тема "Сказка на ночь" продолжается.
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был президент с женой своей. И было у них три холостых сына. И послал он их к Ксюше Собчак, лучшей свахе страны, за невестами. Ксюша долго думать не умела, поэтому высказала то, что первое в голову пришло:
-Я завяжу вам глаза, вы поедите на машине. И в кого первого врежитесь, с тем и жить будите.
Старший брат поехал. Решил не рисковать. Взял велосипед. Но не простой. Горный. С 24-мя скоростями. Врезался в «ночную бабочку».
Ксюша рада была за подругу, что пристроила её, да и КАК пристроила!
Средний брат поехал. Тож решил не рисковать. Но побоялся, что велосипед к распутным девкам притягивает, поэтому скейт взял. Врезался в даму 40 лет. На вид ничего. Правда в девках засиделась.
Ксюша волосы рвала на голове и хотела уже самой под колёса бросаться.
Младшего брата после неудач старших, было уже ничем не испугать. Одел ролики и поехал на все четыре стороны. Въехал в дуб столетний. Ток обрадовался, что холостым останется, как в верхних веток на него малявка-девятиклассница упала.
Собчак в обморок грохнулась. Это ж её незаконнорожденная дочь была. За мамкиными проделками наблюдала.
Привели братья к батюшке наречённых своих. Пригляделся президент и обомлел.. Одна другой краше! (это президент без очков был. Жена специально сняла их, чтобы у мужа инфаркта не было)
И приказал он молодым жёнам вышить ему ковёр.
Они кивнули, среверансили и ушли с мужьями.
Все трое по приходу домой отаковали гугл с целью узнать, что такое «вышить ковёр»
«Ночная бабочка» поняла, что над ней насмехаются. За дуру держат! Где это видано, чтоб жена сына президента ковры шила? Пошла по магазинам платье себе выбирать, чтоб было в чём идти завтра к свёкру.
«Старая дева» смекнула, что тут с умом подойти надо и пошла грабить Третьяковскую галерею. Как раз «Ночь в музее» была.
«Малолетка» , а звали её Василисой Прекрасной(такой ник в контакте и в одноклассниках. Ксюша большой фантазией не отличалась. Она челюстью отличалась), перетрясла эту тему со всеми, добавленными друзьями на всех ресурсах и пришла к выводу, что без стёба тут не обошлось. И на стёб решила стёбом и ответить.
Пришли на утро три пары к президенту. Первая свою грудь в декольте демонстрирует. Президент как увидел, сразу добро дал на такой «ковёр».
Вторая рулон из Третьяковки притащила. Понял призидент, что бой-баба перед ним. Не стал спорить, отпустил с миром..
Третья идёт. Коврик для мышки в бисере ему несёт. Похмыкал президент и понял, что скоро сказка сказывается, а нынешняя молодёжь обленилась совсем.
Так и жили все они года два. Стал Президент о внуках беспокоиться. Ведь 2 года прошло, а забеременела только жена старшего брата. И то не сразу. От венерических год избавлялись..
Позвал Президент к себе Среднего и Младшего сына. Стал выспрашивать, в чём же проблема. А они оба молчат и стены изучают. Созвал он огда жен среднего и младшего сына. Пришли те. Стал из выспрашивать. А те как одна в ответ ему: «Секса у нас, как в Советском Союзе, нет».
Призадумался Президент. Позвал среднего сына на допрос:
-Скажи-ка, сын мой, али тебе жена твоя противна, али силы нет в 21-ом пальце твоём? Почему жёны жалуются, что о слове «секс» они и по праздникам не слышат? Али болен ты?- и шёпотом, - импотенция мучает?
Сын помялся, помялся и выдал, что он по мальчикам ходок, что жеа у него для галочки. Осерчал отец! Выгнал с глаз долой среднего сына. Позвал к себе младшего.
Младший, видя уходящего брата прикручиневшего, у батюшки так и спросил: « Что ж натворил братец мой такого страшного?»
А Отец и ответил, слов не подбирая: «Пидорас он!! Геев в королевстве не место!» Как вымолвил он эти слова, ток сын его меньший и побелел. Остолбенел, будто в землю врос. Пал на колени и спрашивает: «А не сказал ли братец уке он или семэ?» Отец и слов таких не знал, вытаращился на сына, как на Кнька-Горбунка! Вскочил сын с пола паркетного сразу же, вылетел стрелой из комнаты отцовской и поминай как звали.
Побежал младший брат за средним. Снарядил тачку свою удалую, взял презервативы для храбрости и отправился в дорогу дальнюю, через горы и леса лежащую. Встретилась ему по дороге коттеджа семикрышная, Собчаковский дом. Заглянул он туда на огонёк, брата своего ища. Как узнала Ксюша-миниюбочка-из-плюща, что он дочь её из-за брата бросил, так и клацнула своей челюстью с досады. Но младший брат, не хилым был. Живо лошадь такую к стенку припёр, да и инфу вытрясил. Рассказала Ксюша, что уехал его брат на проект Дом-2, счастье своё попытать.
Охнул младший, да делать нечего, снарядил тачку заново и на Лобное Место намылился. Там к брату его местные трансвеститы уже пальчики тянули. Растворил он двери дубовыя, растоптал он лавочки гнутыя, понадавая пощёчин лапы тянувшиим. Предстал перед братом своим в чём мать родила(после принятия джакузи у Собчак, одеться после услышанной информации и забыл мОлодец наш).
Брат средний окинул взглядом голодным младшего, да и признался в любви своей запретной. Младший, даром что дурак, на шею ему кинулся, лобзаться начал.
Вот на этой трогательной ноте и закончился Дом 2. Рейтинги этой серии перебили даже рейтинг Санта-Барбары на самом её пике. Президент сам 22 раза пересматривал и каждый раз умилялся. По договору, вся земля переходила в руки выигравшей пары. Братья пригласили гопников и всех-кто-против-дома-два, чтоб помогли им место расчистить. За день управились. Мусор разобрали по домам фанаты Дома2. Так что нашим мОлодцам досталось отличное место, на котором они и свили шикарное любовное гнёздышко.
Мораль всей сказки такова: ныНЯшнюю молодёжь невозможно заставить читать про обычные отношения. Даже гомосексуальные не всегда в ходу. Поэтому инцест всегда на коне, точнее на Собчак.
Пы.Сы.: Обе жены братьев перешли в разряд любовниц Президента. Даже если сложить их возраст, в любом случае он был меньше, чем лет жене президента..
Пы.Сы.Сы.: Братья жили долго и счастливо, благо, что совпали они в том, кто уке, а кто семэ. А вот кто есть кто-вам решать.
Пы.Сы.Сы.Сы.: Чтобы мёд по усам тёк и в рот попадало, надо усы брить. Или через трубочку пить.

@темы: яоетоксикоз, сказка на ночь, изголения

23:13 

Колобок на новый лад

Жадность слушателя опережает речь рассказчика
Жили-были новый русский и его любовница молодая. И сказал как-то новый русский:
-Хочу экзотики! Испеки мне колобка, Солнышко!
Любовнице делать нечего:хочешь новую шубку-подними зад и донеси его до кухни:
-Кухарка! Испеки боссу колобка!
-А как же его печь? Что за кухня? Армянская, греческая, японская?
-Иди в нете поищи!
И нагуглила кухарка древнюю рукопись, долго разбиралась что означает «поскрести по сусекам» и остановилась на том, что надо выскрести всё из холодильника. Взяла она самую большую кастрюлю и закинула всё туда. Испекши, достала из посуды и поставила стыть у пластикового окошка, предварительно жалюзи закрыв, а то летают здесь всякие.
Колобок лежал-лежал, стыл-стыл, хотел укатиться, да как катиться, если на спине лежит! А на бок не даёт перевернуться тяжесть в желудке из безумной смеси чеснока и шоколада…
-Как ж его подавать на стол? Розочками из крема мож украсить?-сказано сделано. Поставила колобка на бок и стала узоры рисовать по краям. Ток перевернуть хотела, как колобок выскочил из рук и поскакал из коттеджа по дорожке. Да кухарка не промах была! Кинулась за ним по паркетному полу, но тут свою роль розочки кремовые сыграли: поскользнулась на них бедняжка…
Катится колобок, катится, а навстречу ему японец.
-Колобок-чан, колобок-чан, я тебя съем. Итадакимас!-и палочки из-за пазухи достаёт.
Рассмеялся колобок:
-Поймай меня вначале! Я от нового русского ушёл, от кухарки ушёл и от тебя уйду!-прошмыгнул меж скрещенных палочек и был таков.
Катится, катится колобок, а навстречу ему фотомодель. Вторая любовница нового русского.
_Колобок, колобок, босс жалуется, что голодным остался! Я сама тебя не съем, ему принесу! Шубу новую получу!
-Дура глупая, пока ты с высоты своих ходуль нагнёшься, я уже далеко буду!-и проскользнул меж каблуков.
Катится, катится колобок. Голова уже кружится от постоянного вращения… А навстречу ему гастербайтер:
-О! Еда сам катиться! Какой удача!
Колобок и пикнуть не успел, как был схвачен, облапан и съеден. Гастербайтер, поковырял ногтём большого пальца меж зубов и пошёл к молоденьким русским девушкам приставать. Авось на полный желудок симпотичнее морда будет, да кто-нить клюнет.
Мораль сей сказки такова: Гастербайтер всегда голодный. Съест и чеснок с шоколадом.

@темы: сказка на ночь, изголения

00:16 

Сказка о царевне(?) лягушке

Жадность слушателя опережает речь рассказчика
Подруга мне предложила ей рассказывать "сказку на ночь". Ну я по доброте душевной отказать не смогла, тем более задумки были.
Автор: я
Фандом: Русско-народныя сказки. Сказка о царевне лягушке на новый лад
Пэйринг: ещё пейриг рассказывать!
Рейтинг: R если я правильно поняла...
Жанр: слэш, романтика, стёб,
Размер: мини
Статус: Закончен
Саммари: Старая сказка на новый лад. Ну что тут ещё скажешь...
Предупреждения: Я как всегда в своём репертуаре вижу яой там, где его нет. Санта-Барбара отдыхает. Моё первое каля-маля.

не кликай, козлёночком станешь

@темы: яоетоксикоз, сказка на ночь

отаканутый дизайнЁр

главная