Моя графика за прошлое лето

Прошлым летом я разорилась на книжицу по графике, но осталась ей очень довольна. В итоге получились такие работы под вдохновлением увиденого:



эскиз прогнала через шоп






страничка будущей манги. Руки никак не доходят сделать мангу..А начато манг дофига ><







кошу под Гарри Кларка



через шоп зазеленила под рабочий стол))

@темы: я нарисую облака, шариковая ручка, перо/тушь

---

Для получения интерпретации щелкните по картинке или перейдите по расположенной под картинкой ссылке

uborshizzza.narod.ru/color/t02.html

---

Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга: uborshizzza.livejournal.com/902929.html

Для получения интерпретации щелкните по картинке или перейдите по расположенной под картинкой ссылке

uborshizzza.narod.ru/color/n06.html

---

Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга (ч.2 - отвержение): uborshizzza.livejournal.com/916432.html

---

уж замуж невтерпёж жжжжжжжжж

опять из рассылки

читать дальше когда в очередной раз захочешь замуж

Я завела себе мужчину.

Наталья Радулова

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!

— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…
мило, просто и жизненно. я прониклась. хочу себе такого ЧУДА)) видать, крыша поехала

---

загадай желание

опять-таки из рассылки, разгребая почту...
Пока ты ребенок, можно попросить исполнить твое желание Деда Мороза, а у кого просить “сбычи мечт” взрослому человеку. Читаем всевозможные популярные и работающие способы исполнения желаний.

Все мы родом из детства и все помнят любимые сказки, в которых желания исполнялись при определенных обстоятельствах. Дети выросли, но до сих пор иногда очень хочется сказать: «Лети, лети, лепесток. Через запад на восток» или «По щучьему велению, по моему хотению», поймать золотую рыбку, или загадать желание, переворачивая колечко на безымянном пальце…. Но, поскольку, волшебных щук и золотых рыбок в обычной жизни не сыщешь, то и загадывать желания приходится на том, что имеем.

Праздники

Практически все люди верят, что загадывать желание нужно под бой курантов на Новый год или задувая свечи, на свой день рождения. Некоторые, не ограничиваются простой мысленной формулировкой и желание пишут на бумажке, которую потом сжигают и выпивают вместе с бокалом шампанского, так сказать наверняка

Путешествуем

Это способы для туристов. Практически в каждом городе есть малые архитектурные формы, которые нужно потереть, потрогать или несколько раз обойти. Деревья, на которые привязывают ленточки и водоемы с фонтанами, в которые бросают монетки. Особой популярностью пользуются нулевые километры, и всевозможные точки отсчета, на которые, чтобы исполнить желание надо встать ногами.

Числа

Парные числа на электронных часах 11.11, 22.22 или 00.00, всегда привлекали к себе внимание, многие пользуются этими минутами. Другие, каждый раз катаясь на общественном транспорта, съедают “счастливые” билетики.

Тем, кто передвигается по городу на своем автомобиле, предлагаем считать номера на машинах - что бы все одинаковые были, или искать в номере цифру 7, или суммировать числа до этой же семерки.

Есть

Поверье, что нужно что-то съесть или выпить, для того, чтобы желание исполнилось пошло, наверное, от поедания галлюциногенных продуктов. Едят пепел от сгоревшей бумажки с написанным желанием, билеты, сирень с пятью лепестками, клевер с четырьмя. Если в первый раз что-то пробуешь из продуктов – тоже можно загадать, даже если ты уже все перепробовал - процедуру можно повторять каждый год, при этом обязательно надо произнести: “Я в этом году первый раз клубнику ем!”.

Явления природы

Загадывать на падающую звезду – один из самых романтичных способов. На падающие звезды загадывают желания во всем мире. Некоторые используют лунный календарь, в котором есть определенные дни и даже часы, когда можно просить обращаясь к луне.

Приметы

Загадывать

нужно:

* Если находишься между двух людей с одинаковыми именами (тесками).

* Проезжая под мостом с проходящим поездом.

* На выпавшей ресничке.

* Сдувая семена одуванчика.

* Если увидел в небе самолет – идеальный способ для тех, кто живет рядом с аэродромом.

* Если на твоем пути встретился свадебный кортеж – для тех, кто работает рядом с загсом.

У каждого человека есть свои желания, начиная от самых примитивных: есть, пить, спать и “хочу много денег”, заканчивая самым сокровенным, которым он ни с кем не делится. И у каждого есть свой способ для их осуществления.

Давайте верить, загадывать, и да сбудутся все ваши мечты!
у меня уже как год не было желаний. Я избавилась от двух болезней махом, учусь в универе и радуюсь, замуж не тороплюсь(яой со слэшем всегда под рукой). Даже на Новый Год не знала что загадать. всё вроде есть. мне хорошо и жить легко. Зато ща накатило стока проблем, то хоть плачь Т_Т... И безденежье, и безработица, и болезни...на любовь времени нет..какая любовь?!
Зато есть к чему стремиться))) и сейчас у меня желаний как никогда много. ток оформить их надо и на листок записать) для верности сполнения)

---

Почему не сбываются мечты

из еженедельной рассылки. копирую сюда, чёб не потерять
Сегодня мы поговорим о том, почему же наши мечты не сбываются? Что им мешает? И как это исправить.

1. Одна из причин - наше неверие в возможность их воплощёния. А все в мире даётся по вере. Поэтому для начала нужно просто поверить, что Вселенная всегда готова откликнуться на наши просьбы и мечты. Необходимо осознать себя частичкой Вселенной и понять, что вы имеете право попросить у нее все, что вы хотите. Эти просьбы и есть созидающая визуализация. А Вселенная может все. И не надо думать, что вы чего-то не заслуживаете. Но нельзя диктовать условия. Когда вам дать то, что вы просите, решает Вселенная. И ее решение, поверьте, будет для вас наилучшим. Желание может исполниться через неделю, полгода, год-два, в зависимости от сложности проблемы.

2.Следующая причина, почему не сбываются мечты, беспорядок в наших мыслях. У нас в голове такой хаос противоречивых, злых, депрессивных мыслей, что навести порядок в них очень сложно. И если вы только что представляли одно, а через пять минут со страхом думаете об обратном, то тем самым вы разрушаете созданный вами образ. Так мы блокируем свои мечты, своими же отрицательными мыслями.

3.Третья причина - когда ваше желание не истинно, не искренне. То есть вам кажется, что вы этого хотите, а на самом деле это является стереотипом поведения в обществе, или его вам кто-то внушил (это не ваша программа). Например, женщина знает, что ей нужно создавать семью, рожать ребенка (так положено в социуме), но на самом деле пока она этого не хочет. Но под давлением стереотипов она визуализирует семью, ребенка и, наоборот, только ухудшает ситуацию, не притягивает это, а отталкивает.

Или мужчина знает, что он должен водить машину, у него должен быть автомобиль, иначе какой он мужик, если у него этого нет. И он мучается-мучается, визуализирует на все лады «опель», на худой конец «Жигули», а толку никакого: денег как не было даже на «Запорожец», так и нет. Почему? Да терпеть он не может технику и плохо ориентируется в пространстве, и за рулем чувствует себя как слепой котенок, и машина для него просто геморрой. Результат? Разочарование.

Возьмем ситуацию со здоровьем. Мужчина с парализованными ногами визуализирует, как он ходит, бегает, снова играет в теннис. Но ничего не выходит. Почему? Потому что ему хорошо, когда за ним ухаживают, заботятся близкие, сдувают пылинки, дарят внимание и любовь, кормят-поят. Ему не надо работать, добывать кусок хлеба для семьи. Можно целый день сидеть с пультом у телевизора или компьютера или читать книжки и жаловаться на судьбу. Именно любовь и внимание, а не здоровые ноги, - его истинное желание. Часто в болезни наше подсознание и тело находят много плюсов, болезнь бывает нам выгодна, очень выгодна, выгоднее здоровья.

4.Самый главный подводный камень, из-за которого, как правило, стопорится реализация желания - зацикливание на нем. Нельзя желать чего-то, во что бы то ни стало. Можно мечтать, но не ждать. Ведь чаще получаешь, когда не ждешь. Зацикливание - это «зацепка». То, за что ты «цепляешься» в жизни, - то отнимают. Человек должен быть свободен душой. Не стоит биться об стену как рыба, об лед. Просто совершенствуйте себя, мечтайте, помогайте другим. Запустите в Космос положительную программу и забудьте. «Отпустите» от себя проблему. Не разочаровывайтесь, если что-то не получается.

Как убрать «зацепки»? Существует определенная техника. Вдохните в себя все хорошее, светлое, а на выдохе представьте, что «зацепки», как ленточки, отрываются от вас и улетают. Вдох - это будущее, выдох - прошлое, пауза - настоящее. Делайте так семь раз ежедневно, пока не почувствуете, что освободились от «зацепок». На душе станет очень легко и свободно, вы перестанете зацикливаться

на чем-то одном, почувствуете, что не зависите уже от своих желаний. Вы осознаете: «Даже если мое желание не сбудется никогда, ничего не случится, жизнь будет продолжаться, а я все равно буду ей радоваться».

Скептики возразят, что одними убеждениями и мечтами ни здоровья не поправишь, ни дом не построишь, ни хорошую работу не найдешь. И будут правы: даже самые сильные зрительные образы в одиночку не победят вирус или инфекцию, не доставят вам на дом принца или джип, и не спустят с небес загородный дом, или тысячу долларов.

Без труда не вынешь и рыбки из пруда. Только вы можете сделать шаг навстречу своей мечте. Однако, справедливо и обратное: без положительных установок можно годами пить пилюли, ходить на физиотерапию, пахать по 10 часов в сутки и по-прежнему чувствовать себя больным, уставшим, бедным и несчастным.

@темы: полезности

---

из рассылки японского журнала

news.leit.ru/archives/5490
порадовало. улыбнуло. некий экскурс в историю японского унитаза))

news.leit.ru/archives/5489
надо не забыть через годик скачать иъх песенки..

news.leit.ru/archives/5465
я тоже маленькая.. но повыше её на 7 см)) и я не считаю, что быть маленьким плохо

@темы: полезности

---

Сессия

Я сдала!!! Я всё сдала(кроме маркетинга, а он ток 21. И ток ленивый не сдаст его на 100).
уряяяя!!у меня будет повышенная стипендия!!
еду на дачу с чистым сердцем))

---

Оратор №6

Боги, мои ноги и трепыхающийся желудок активно противились моему сегодняшнему походу в этот аццкий клуб анонимных ораторов. Потому что и желудок и ноги прекрасно знали, что сегодня этому безумному телу надо выступать перед аудиторией, камерой и фотоаппаратом. Нос неоднократно предлагал истечь кровью в самый ответственный момент, совесть(сама совесть!!!) мечтала о прогуле занятия. Но жадность(деньги заплатила ведь) совесть победила. А мозг запретил кровепускание(с прошлого раза подушку еле отстирали).
Доползла. Увидела камеру и фотоаппарат. Пот пробил и мозг отрубило на добрую четверть минуты.
Хорошо хоть, что не сразу начали с этой пытки. Началось усё с упражнения на "вредных слушателей"(которые гуляют туды-сюды по аудитории, ищут мобильник под креслом, спят, задают "умные" вопросы, зевают). Дык я первым оратором была. Не то, так другое . видно судьба такая.. Довольно неприятно попадать в такой игнор и пытаться вернуть такого субъекта к восприниманию инфы. Хорошо одно. Импровизация на заданное слово у меня отлично удаётся уже))Осталость темп речи снизить)
А вот после такого вводного упражнения пришлось перешли мы к "больной теме"...
Темы были такие: "Ввести Смертную казнь" и "Отдать Курилы Японии!"
Ну я прям взорвалась от второй темы! Я чуть из платья не выпрыгнула!!! Я ж ЗА!!!! за!!!! А вот начала разбирать о чём говорить и пипец.. Все пункты(их не менее 6 должно быть) в один склеились: помириться с Японией и наладить отношения. Потом выплыло соответственно подписание Мирного Договора о прекращении Второй Мировой, перенятие технологий у Японии, мы не можем уследить за Курилами, тем более большая часть жителей Куриллов японцы...
Отвечала в четвёрке первой. Стремалась конкретно. Ногои одеревенели. Двинуть ими не могла. Жесты рваные, однотипные были, акала постоянно, слова поторяла и тараторила. Ну волнуюсь-медленнее не могу(((
Пришла домой, видео посмотрела и НИЧЁ ТАК!! Нихрена не видно, что нервничаю. Ток вначале чуть назад полшага сделала. Пальцами ничего не теребила, руки не нервные были, жесты нормальные. тОк повторения и ааааааа мои.. И темп ><. Будем бороться!!!ня!!
Завтра надо историю рассказать.. Думаю, про что рассказать: про утонувший фотик или про историка-домогателя..

@темы: глаголю, но не истину

---

Ороторство №5

Занятие было в пт. Вообще эт очень тяжко-два занятия подряд, особенно вовремя сессии... Я всё занятие силилась глаза не закрыть. Варёная сидела...Слава Богу, меня решили не мучать
Зянятие было посвещенно интонациям и движениям.
Задание №1:
разбили нас на тройки, дали кучку карточек с загаданными состояниями. Нужно было, говоря один и тото же текст, показать различные состояния(ненависть, радость, "меня все достали", смущение, "зажжём!", "боюсь большого боса", "извените, что отнимаю много времени", усталость, "я супермен!!" и тд).
Забавно вышло
Задание №2:
снимали на видеокамеру. Задали тему: "Сделаем ввоз марихуаны в страну легализированным!" и "Многожёнство сделаем законным!". Два человека должны быть "ЗА" это высказывание и отстаивать свою точку зрения, а двое других "ПРОТИВ" и показывать, что не стоит принимать такой законопроект. Выступали по очереди: первый "ЗА", второй "ПРОТИВ", опять "ЗА", заканчивает "ПРОТИВ". В процессе зрители в зале задавали вопросы.
Я в этом не участвовала и мне только предстоит это сделать в пн. Если бы спросили, то не уверена, что в своём состоянии я что-нить сказала...Голова полиграфией забита была и InDesign CS3...
Задание №3:
1)Ситуация такая: в Сибири мужики-лесорубы папились и перестали работать, а вас присылпют из главного офиса, чтоб порядок там навести. вы заходите к ним с фразой:
Здравствуйте, меня зовут Вячеслав Ильин(ну ваше имя типо). Я приехал из главного московского офила, в котором пропаботал уже 10 лет. С вами остаюсь на 3 месяца. Надеюсь, наше сотрудничество будет плодотворным.
Одна дамочка скреативила на этом задании: вместо командного голоса, она эротическим воспользовалась) И поглаживала себя в процессе речи.
2) Ситуация такая: в сочинском офире народ очень хорошо потрудился, а платить им нечем. Поэтому вас из московского главного офиса посылают как "подарок", чтоб народ у вас опыта поднабрался.
Надо было радостным и дружелюбным голосом сказать ту же фразу, что и в первой ситуации.
Ещё осталось 3 занятия..пн, вт и чт. Уже напрягают они меня: разрыываюсь между ораторством и сессией..

@темы: глаголю, но не истину

---

сессия

хех, ну вот сёдня я сдала 3 зачёта самые важные и самые страшные, дифференцированные)) Фотографию и две полиграфии))
Я рада до безумия!!
А ещё я всю ночь не спала, курсач делая...И как у моего организма заведено, в 12 часов меня чуть на ровном месте не отрубило, а в 3 вырубило окончательно и бесповортно, хоть убраться в квартире успала . Я второй раз спала днём))
Осталось 2 зачёта и просмотр... Я верю, что всё успею
Пятого последняя нервотрёпка и можно вздохнуть спокойно будет....

---

проблема

С увеличением скорости в нете торренты стали скачиваться быстрее. И у меня сейчас ороменная проблема: что скачать?! Всё, что хотела скачала, а простаивание торрента-эт негоже как-то... Да и торрент мой, без регистрации который, не открывается((((

---

Царевна-лягушка(?) дубль два.

Тема "Сказка на ночь" продолжается.
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был президент с женой своей. И было у них три холостых сына. И послал он их к Ксюше Собчак, лучшей свахе страны, за невестами. Ксюша долго думать не умела, поэтому высказала то, что первое в голову пришло:
-Я завяжу вам глаза, вы поедите на машине. И в кого первого врежитесь, с тем и жить будите.
Старший брат поехал. Решил не рисковать. Взял велосипед. Но не простой. Горный. С 24-мя скоростями. Врезался в «ночную бабочку».
Ксюша рада была за подругу, что пристроила её, да и КАК пристроила!
Средний брат поехал. Тож решил не рисковать. Но побоялся, что велосипед к распутным девкам притягивает, поэтому скейт взял. Врезался в даму 40 лет. На вид ничего. Правда в девках засиделась.
Ксюша волосы рвала на голове и хотела уже самой под колёса бросаться.
Младшего брата после неудач старших, было уже ничем не испугать. Одел ролики и поехал на все четыре стороны. Въехал в дуб столетний. Ток обрадовался, что холостым останется, как в верхних веток на него малявка-девятиклассница упала.
Собчак в обморок грохнулась. Это ж её незаконнорожденная дочь была. За мамкиными проделками наблюдала.
Привели братья к батюшке наречённых своих. Пригляделся президент и обомлел.. Одна другой краше! (это президент без очков был. Жена специально сняла их, чтобы у мужа инфаркта не было)
И приказал он молодым жёнам вышить ему ковёр.
Они кивнули, среверансили и ушли с мужьями.
Все трое по приходу домой отаковали гугл с целью узнать, что такое «вышить ковёр»
«Ночная бабочка» поняла, что над ней насмехаются. За дуру держат! Где это видано, чтоб жена сына президента ковры шила? Пошла по магазинам платье себе выбирать, чтоб было в чём идти завтра к свёкру.
«Старая дева» смекнула, что тут с умом подойти надо и пошла грабить Третьяковскую галерею. Как раз «Ночь в музее» была.
«Малолетка» , а звали её Василисой Прекрасной(такой ник в контакте и в одноклассниках. Ксюша большой фантазией не отличалась. Она челюстью отличалась), перетрясла эту тему со всеми, добавленными друзьями на всех ресурсах и пришла к выводу, что без стёба тут не обошлось. И на стёб решила стёбом и ответить.
Пришли на утро три пары к президенту. Первая свою грудь в декольте демонстрирует. Президент как увидел, сразу добро дал на такой «ковёр».
Вторая рулон из Третьяковки притащила. Понял призидент, что бой-баба перед ним. Не стал спорить, отпустил с миром..
Третья идёт. Коврик для мышки в бисере ему несёт. Похмыкал президент и понял, что скоро сказка сказывается, а нынешняя молодёжь обленилась совсем.
Так и жили все они года два. Стал Президент о внуках беспокоиться. Ведь 2 года прошло, а забеременела только жена старшего брата. И то не сразу. От венерических год избавлялись..
Позвал Президент к себе Среднего и Младшего сына. Стал выспрашивать, в чём же проблема. А они оба молчат и стены изучают. Созвал он огда жен среднего и младшего сына. Пришли те. Стал из выспрашивать. А те как одна в ответ ему: «Секса у нас, как в Советском Союзе, нет».
Призадумался Президент. Позвал среднего сына на допрос:
-Скажи-ка, сын мой, али тебе жена твоя противна, али силы нет в 21-ом пальце твоём? Почему жёны жалуются, что о слове «секс» они и по праздникам не слышат? Али болен ты?- и шёпотом, - импотенция мучает?
Сын помялся, помялся и выдал, что он по мальчикам ходок, что жеа у него для галочки. Осерчал отец! Выгнал с глаз долой среднего сына. Позвал к себе младшего.
Младший, видя уходящего брата прикручиневшего, у батюшки так и спросил: « Что ж натворил братец мой такого страшного?»
А Отец и ответил, слов не подбирая: «Пидорас он!! Геев в королевстве не место!» Как вымолвил он эти слова, ток сын его меньший и побелел. Остолбенел, будто в землю врос. Пал на колени и спрашивает: «А не сказал ли братец уке он или семэ?» Отец и слов таких не знал, вытаращился на сына, как на Кнька-Горбунка! Вскочил сын с пола паркетного сразу же, вылетел стрелой из комнаты отцовской и поминай как звали.
Побежал младший брат за средним. Снарядил тачку свою удалую, взял презервативы для храбрости и отправился в дорогу дальнюю, через горы и леса лежащую. Встретилась ему по дороге коттеджа семикрышная, Собчаковский дом. Заглянул он туда на огонёк, брата своего ища. Как узнала Ксюша-миниюбочка-из-плюща, что он дочь её из-за брата бросил, так и клацнула своей челюстью с досады. Но младший брат, не хилым был. Живо лошадь такую к стенку припёр, да и инфу вытрясил. Рассказала Ксюша, что уехал его брат на проект Дом-2, счастье своё попытать.
Охнул младший, да делать нечего, снарядил тачку заново и на Лобное Место намылился. Там к брату его местные трансвеститы уже пальчики тянули. Растворил он двери дубовыя, растоптал он лавочки гнутыя, понадавая пощёчин лапы тянувшиим. Предстал перед братом своим в чём мать родила(после принятия джакузи у Собчак, одеться после услышанной информации и забыл мОлодец наш).
Брат средний окинул взглядом голодным младшего, да и признался в любви своей запретной. Младший, даром что дурак, на шею ему кинулся, лобзаться начал.
Вот на этой трогательной ноте и закончился Дом 2. Рейтинги этой серии перебили даже рейтинг Санта-Барбары на самом её пике. Президент сам 22 раза пересматривал и каждый раз умилялся. По договору, вся земля переходила в руки выигравшей пары. Братья пригласили гопников и всех-кто-против-дома-два, чтоб помогли им место расчистить. За день управились. Мусор разобрали по домам фанаты Дома2. Так что нашим мОлодцам досталось отличное место, на котором они и свили шикарное любовное гнёздышко.
Мораль всей сказки такова: ныНЯшнюю молодёжь невозможно заставить читать про обычные отношения. Даже гомосексуальные не всегда в ходу. Поэтому инцест всегда на коне, точнее на Собчак.
Пы.Сы.: Обе жены братьев перешли в разряд любовниц Президента. Даже если сложить их возраст, в любом случае он был меньше, чем лет жене президента..
Пы.Сы.Сы.: Братья жили долго и счастливо, благо, что совпали они в том, кто уке, а кто семэ. А вот кто есть кто-вам решать.
Пы.Сы.Сы.Сы.: Чтобы мёд по усам тёк и в рот попадало, надо усы брить. Или через трубочку пить.

@темы: яоетоксикоз, изголения, сказка на ночь

---

Ораторство. Занятие четвёртое

Сёдня у нас была тема: жесты.
Первое задание.
Наверняка все помнят игру "крокодил", где одному загадывают слово и он пытается жестами его показать. Остальные тупят и угадывают
Оттянулись по полной! Особенно после слова "лопух", где вначале мы пояли что это какая-то трава, а потом нам показали как её подтираются в лесных условиях.
Мне достался таракан, удав, память и ещё какая-то хрень.. с памятью пришлось повозиться..
Второе задание.
Играли в сурдоперевод. Один рассказывал, другой жестами разноображивал картину и ещё двое сидели и лыбились. На сурдопереводе я превзошла самоё себя! и пчёл показывала, и пьяных, и зелёную остановку, и медовуху в бочонке..
"И тут входит женщина с такииими..."-переводчик рисует огромную грудь-"большими глазами"-мгновенная реакция и тот же жест переходит на глаза))
Третье задание
Написали три слова на бумажке совершено разных. Свернули бумажку пополам и ещё раз пополам. передали соседу. К вам пришла бумажка от другого соседа. передаём её ещё раз. И вот с тем, что в ваших руках работаем.
Досталось: серёжки, конфликт, лакомство.
Нужно было сделать вступление на 10 сек, рассказать о первом слове 30 сек, переход 10 сек, второе слово 30 сек, переход 10 сек, третье слово 30 сек. Короче, нужен плавный текст и понять все три загаданных слова. Неляза начинать: А поговорим мы о серёжках(сразу тема ясна. А нужен плавный текст)
Как не странно, но у меня получилось) Единственно, я слишком быстро говорила.. и слова-паразиты из меня ещё не вылезли..
Четвёртое задание
в команде 6 человек. один выступает на заданную тему, остальные слушают и считают сколько раз оратор на них посмотрел. Причём посмотрел не вскользь, а хорошо так)
задача оратора не смотреть в потолок, а искать потерянную тему в глазах слушателя. При этом взгляд должен быть лёгким и заинтересованным.
Короч, прикольно было)Чую, с друзьями теперь есть чем заняться.
А ещё нас фоткали сегодня на протяжении всего занятия. Типо мы к папарации привыкали)) А в перерыв можно было сфотаться ещё с отражателем, приглушённым светом и тд)
Обещали нам диск нарезать с нашим ораторством)

@темы: глаголю, но не истину

---

Колобок на новый лад

Жили-были новый русский и его любовница молодая. И сказал как-то новый русский:
-Хочу экзотики! Испеки мне колобка, Солнышко!
Любовнице делать нечего:хочешь новую шубку-подними зад и донеси его до кухни:
-Кухарка! Испеки боссу колобка!
-А как же его печь? Что за кухня? Армянская, греческая, японская?
-Иди в нете поищи!
И нагуглила кухарка древнюю рукопись, долго разбиралась что означает «поскрести по сусекам» и остановилась на том, что надо выскрести всё из холодильника. Взяла она самую большую кастрюлю и закинула всё туда. Испекши, достала из посуды и поставила стыть у пластикового окошка, предварительно жалюзи закрыв, а то летают здесь всякие.
Колобок лежал-лежал, стыл-стыл, хотел укатиться, да как катиться, если на спине лежит! А на бок не даёт перевернуться тяжесть в желудке из безумной смеси чеснока и шоколада…
-Как ж его подавать на стол? Розочками из крема мож украсить?-сказано сделано. Поставила колобка на бок и стала узоры рисовать по краям. Ток перевернуть хотела, как колобок выскочил из рук и поскакал из коттеджа по дорожке. Да кухарка не промах была! Кинулась за ним по паркетному полу, но тут свою роль розочки кремовые сыграли: поскользнулась на них бедняжка…
Катится колобок, катится, а навстречу ему японец.
-Колобок-чан, колобок-чан, я тебя съем. Итадакимас!-и палочки из-за пазухи достаёт.
Рассмеялся колобок:
-Поймай меня вначале! Я от нового русского ушёл, от кухарки ушёл и от тебя уйду!-прошмыгнул меж скрещенных палочек и был таков.
Катится, катится колобок, а навстречу ему фотомодель. Вторая любовница нового русского.
_Колобок, колобок, босс жалуется, что голодным остался! Я сама тебя не съем, ему принесу! Шубу новую получу!
-Дура глупая, пока ты с высоты своих ходуль нагнёшься, я уже далеко буду!-и проскользнул меж каблуков.
Катится, катится колобок. Голова уже кружится от постоянного вращения… А навстречу ему гастербайтер:
-О! Еда сам катиться! Какой удача!
Колобок и пикнуть не успел, как был схвачен, облапан и съеден. Гастербайтер, поковырял ногтём большого пальца меж зубов и пошёл к молоденьким русским девушкам приставать. Авось на полный желудок симпотичнее морда будет, да кто-нить клюнет.
Мораль сей сказки такова: Гастербайтер всегда голодный. Съест и чеснок с шоколадом.

@темы: изголения, сказка на ночь

---

О вечном

Сёдня ехала в автобусе как обычно, пялилась на проезжающие мимо машинки, ища в их номерах заветное слово УКЕ. Наткнулась на КСО)) Порадовала меня машинка))Ток УКЕ в нашей Туле месяц ищу..Пока без результатно((

@темы: яоетоксикоз

---

Сказка о царевне(?) лягушке

Подруга мне предложила ей рассказывать "сказку на ночь". Ну я по доброте душевной отказать не смогла, тем более задумки были.
Автор: я
Фандом: Русско-народныя сказки. Сказка о царевне лягушке на новый лад
Пэйринг: ещё пейриг рассказывать!
Рейтинг: R если я правильно поняла...
Жанр: слэш, романтика, стёб,
Размер: мини
Статус: Закончен
Саммари: Старая сказка на новый лад. Ну что тут ещё скажешь...
Предупреждения: Я как всегда в своём репертуаре вижу яой там, где его нет. Санта-Барбара отдыхает. Моё первое каля-маля.

не кликай, козлёночком станешь

Жил-был Иван-царевич. Да было у него два брата. Не акробата. Нормальные два брата. Старший бизнесменом был(хз чем занимался, но факт есть факт), средний брат был мафиози(куды без этого), а младший был фотографом. И Жили они все они по своим коттеджам. Ток батя у них серьёзный был. Надоело ему, что каждый раз они в дом новую девку приводят и сказал:
-Напишите вы письмо и отправьте по нету на первый пришедший в голову адрес. С той суженной ко мне и приходите.
Братьям идея понравилась. Эксклюзив от отца. Надо пробовать!
Старший отправил письмо на Рамблеровскую почту. Ну там одни заучки сидят. Вот и попалась ему дама-ума палата. Мужику с ней не комфортно, а слово отца закон..Пришлось остаток жизни под каблуком ходить..
Средний на яндексе стал счастье пытать..Попалась ему школьница. Ну он как мафиози, малолетками не брезговал, а девчонкам пудрить мозги был мастер. Всё тип-тип прошло.
Младший думал-думал..На Майл полез. И попался ему странный субъект. Толи баба, толи мужик. Как с таким под отцовы очи показываться?! Но делать нечего. Повёл Иван знакомиться "невесту" с батей..
Батя от невесты первого офонарел.. сам не рад, что предложил эту бадью с письмами. Невеста то Умна больно!
Вот вторая ничего! Грудастая, молодая то что надо! Под кодекс РФ не проходит(младше 18 лет). но когда мафия по кодексу жила?!
Третью подводят к бате. Батя в полном шоке... Иван то с фотомоделью прётся! Ток модель мужского полу.. Но Папаня сам был вмолодости мастак по мальчикам пройтись, так что отнёсся к выбору инета одобрительно. Тем более внуки и от первых двух сыновей будут. Главное счастье семейное.
Братья сами на "невесту" Ивана засматриваются, имя спрашивают. А парниша жеманно отвечает:
-Василий я.
-Василий Прекрасный, а Иван вас уже фотографировал? Я хотел бы фоточку на память, - вещал старший брат, пока не подошла его "суженная-ряженая" и не одарила подзатыльником мудрость добавляющим.
Сам Иван не верил своим глазам! На первом свидании "избранный" его страшным очкариком был прыщавым! А сейчас вон, блестит и переливается! Откуда что берётся! "Что за хрень? Али выбросы с Чермета были в тот день?"-размышлял Ванька.
На другой день опять решили встретиться Василий и Иван. Иван напомадился, костюм лучший достал, фотик натёр до блеска, ждёт не дождёт когда суженный придёт и фотоссесия начнётся.
Шаги. Иван напрягся:"Ками-сама, как я выгляжу? Хорошо ли пахну?" Открылась дверь. Иван улыбнулся во все 32 зуба, начищенных блендаметом и тут же охнул. В дверях стояло убожество с первого свидания: очки, прыщи, ни осанки, ни походки...
-Э-э-э..Фотографироваться будем?-дёргая глазом, спросил Иван.
-Приветик, Ванечка! Рад тебя видеть! Фотографироваться? Всегда пожалуйста!
"Манера речи таже, но облик!!Смерть симпотичнее!"-носились мысли в голове Ивана:
-А ...Почему ты выглядишь сегодня по-другому?-неутерпел Ванька. Больно любопытно ему стало отчего такие изменения))
-Сглаз на мне, Ванечка. Только с мазью Адобфотошоповской могу лицо прежнее себе вернуть. Но пользоваться ей нельзя чаще, чем раз в неделю, а то пикселы по лицу пойдут. Они хуже морщин.
-А что же делать? Как помочь тебе, Васенька?
-Ничего страшного в этом нет Ты же меня и таким любишь?
Не нашёлся что на это ответить Иван. И понял тут Вася, что любят его за красивую мордашку и манеры с походкую, Фотошопом нарисованные. Горючими слезами залислся, отвесил пощёчину и убежал за Уральские горы, за Балтийское озеро в Сибирские леса
И подумал Вася, забежав в самую глушь леса, что жизнь ему не мила без Ванюшеньки. Но коли Ванюшенька, фотограф этот драный, в своём гламуре зарос, то никакого семейного счастья не будет. Поплакал Вася, поплакал, достал бензопилу и начал лес рубить, пар испускать. Мужик он был сильный, смелый, работящий, даром что гей.
Не скоро сказка сказывается, а скоро у Василия дом возводится. Из сосны, обделан панелями резными, окна пластиковые, замоорские, из Японии привезённые вместе с техникой наикрутейшей.
Обжился Василий, инет провел. Открыл почтовый ящик, а там сообщений больше чем волос на голове! Думал, ну всё, одумался Иван, прощение просит! Да не тут то было! Письма все от братьев его, на него запавших и от жён ихних, глаза от красавца-Ваську ломавших. Покручинился он, погоревал, но добавил в друзья всех написавших.
А жил недалеко от Василия, километров за 50, Костик Дистрофик. Был вегетарианцем, всё хотел себе жизнь продлить до бесконечности. Коттеджик у него стоял похлеще, чем у Василия: с подземным горажом, каменный, с бассейном. Частенько Костик приглашал своего соседа в гости, попариться в сауне, сделать тайский массаж... Мазью Адобфотошоповской парень совсем пользоваться перестал: А что? Кругом лес. Кого соблазнять?
Сидели как-то парни на веранде у Василия. Вдруг волшебная мобильная труба зазвонила:
-Алло, Василий слушает.
-....
-...да...
-Не звони мне больше.
Васька сидел от ужаса глазами вращал, чуть прыщи не полопались от гнева...
-Бывший мой звонил,-проронил через зубы Василий, - встретиться хочет.
-Парень твой?-округлил глаза сосед.Вася кивнул.-Ты не говорил, что ты гей!
-А это что-то меняет?
-Меняет. Давай встречаться.
У Василия Прекрасного из рук телефон выскочил, проскакал по ступенькам вниз и издал свою прощальную трель.
-А тебя не смущает, что я прыщавый?
-Сядешь на вегетарианскую диету сразу всё пройдёт!-начал пропаривать соседа Костик.
-Да не пройдут они... На мне заклятие.
-Типа пока тебя любящий человек не поцелует, они не пройдут?
-Да кто его знает.. Мазь только Адобфотошоповская помогает. И то на день..
-Может к колдунье съездим? У меня есть одна знакомая. Карга Ивановна. Очень просвещённа в энтих делах.
Прошла неделя. Вася уже забыл о звонке Ивана, что тот к нему приехать хочет, собрался в путь-дорогу к Карге. По приданию нужно было идти к ней пешком, а то коттедж вращающийся может развалиться от шума мотора машинного.
Три дня и три ночи шёл Василий. На утро четвёртого дня увидел он вдалеке коттедж пятиэтажный с крышей черепичной вдалеке.
"Действительно вращается", -подумал Вася. "Как ж мне зайти внутрь?" Ток подумал, а дом остановился. Двери сами раздвигаются, как в крутых магазинах, вверх эскалатор едет, ковры везде. "Бабуська видать слаба ногами. А то зачем эй эскалатор?". Подъехал на второй этаж. А там женщина сидит спиной к нему. Пишет что-то. Повернулась. Иван и застыл..
Сидит перед ним красавица ни Фотошопом подправить, ни фотошопом убавить. Дивится Василий на энту красоту.
-Хозяйка дома?-робко спросил паренёк.
-Я и есть хозяйка, а ты ко мне по делу, али мёд-пиво пить?
-По делу, хотя от мёда с пивом не откажусь.
За кружкой пивка с пеной они и обсудили проблему мужчины.
-Эт, друг, тебе надо на остров съездить, что на конце страны лежит с востока, там Сакура растёт. Прям под ней зарыт скелет. Найдёшь череп, а в нём записка. Прочти записку и исполни сказанное. От прыщей и избавишься.
Поблагодарил Вася колдунью, пожалел, что нетрадиционной он ориентации и на остров Восходящего Солнца попёрся.
Долго ли коротка(он без часов ходил), да добрёл он до конца суши. Нашёл рыбака:
-Дядь, мне б на сушу, на остров.
-Суши? Хотеть суши? Хай, хай! С треской, омаром, морским языком?
Понял Вася, что пока он суши не попробует,старик его на тот берег не переправит. Наелся(точнее палочками все суши разломал. Не учили его японскую пищу есть), поблагодарил и решил опять намекнуть об острове.
История повторилась. "Замкнутый круг какой-то!"-подумал Вася и решил вплавь добраться.
Тут от суши с сырой рыбкой с непривычки как желудок то свело, как скрутило! Пожалел его старик и отвёз на остров. Василий решил далеко не ходить(итак последняя пара обуви осталась, а мастерских обувных он по дороге не встречал), а капнуть под первым же деревом с вишней цветущей. Сказано-сделано. Откопал скелет. Старик за всем этим наблюдавший, пальцем у виска покрутил и дальше в лодку спать лёг. Подумал, что от жары проглючило его. А Васька тем временем записку из черепа уже доставал:
"Чтоб избавиться от прыщей, надо сходить к гинекологу и выбрать себе гормональный препарат.
Чтоб избавиться от очков, сходи в оптику за линзами, а если средства позволяют, то в клинику на исправление зрения тебе.
Чтоб стать милее и красивее, посещай стилиста раз в неделю и качалку три раза в неделю.
Пы.Сы.: А теперь прочти ещё раз и зарой обратно. Ведь скоро ещё один дебил придёт порчу снимать.
Пы.Сы.Сы.: Каждое утро не забывай говорить себе :"Я звизда. Я Бог."
Пы.Сы.Сы.Сы.: Последнее запиши, а то память от радости отшибает, после прочнения сией записки.
Приехал Василий домой,схватил кошелёк и в столицу рванул по всем местам, что в записке описаны. Стилисты с врачами как увидели его(полгода не мылся, не брился, не причёсывался), противогазы одели и приступили к работе...
Тем временем Иван полгода места себе не находил ища Василия.
Иван, после телефонного разговора с Василием, реально понял, что обидел парня. Долго ж до него доходило(на то он и Иван-дурак). Стал по всем своим контактам проверять местоположение своего бывшего парня, да всё безрезультатно, пока батюшке не покаялся. А оказалось, что батенька то переписывался с Васенькой. иван удивился, но истерику закатывать не стал, на потом отложил, так как вначале информацию надо выудить, а потом уж и кулаками махать.
Как всё разведал, пошёл к братьям жаловаться, что папенька де из ума выжил, глаз на Василия положил! Переписывался с ним! А Братья сидят потупивши взор. Челюсть ивана, блендаметом сверкающая, чуть не вывихнулась от удивления. Здесь то без истерики не обошлось. Орал Иван, пока голос не сел, а потом развернулся, хлопнул дверью, как в классических бразильских сериалах, и укатил на своём лимузине в Сибирь.
Что он промахнулся с выбором машины, он понял только на середине пути, когда Урал проезжал. В гору лимузин ну не как не хотел подниматься. Иван его и так, и эдак толкал, но результата ноль. Бросил Ванька машину и пошёл такси ловить. Поймался ему ослик(Дурак дурака видит издалека). Они быстро нашли общий язык.
Под конец третьего месяца добрался Иван до Сибири. Не сразу нашёл он коттедж Василия. Зато сразу натыкнулся на дом Костика.
Хозяин гостя встретил радушно, накормил вегетарианской пищей с пылу с жару и спать уложил. А сам заснуть никак не мог. Понравился ему Иван больше, чем Василий(а мож тут воздержание большую роль сыграло?). Как быть? Вот в чём вопрос! Ведь обещался он уже отдаться Василию... Ломал над этим вечным вопросом Костик голову всю ночь, карауля сон Ивана. На утро сон его сморил и он прилёг рядышком со своим гостем.
В полдень проснулся Иван в объятиях хозяина коттеджа. Вначале чуть не завопил ультразвуком фирменным, но утренняя "хотелка" дала о себе знать и решил Иван, что один перепих в этой жизни ничего страшного с ним не сотворит, а проблему утреннего стояка решит стопудово. Не долго думая, разбудил он Костика, который вначале отнекивался, а потом тоже решил решить проблему "утреннюю".
Так и остался Иван жить у Костика. Изредка и тот и другой вспоминали о Василии, но сразу же отгоняли совесть и продолжали размеренную жизнь двух влюблённых геев.
И вот лежали они как-то в кровати одним чудесным утречком, как вдруг двери распахнулись и на пороге воявился красавец-Василий. Оба мужчины в кровати опешили:
А) из-за того, что парень в дверях сразил наповал их своей неземной красотой(стилисты постарались)
Б) из-за того, что стали понимать, кто перед ними
В) из-за того, что поняли, что из запалили.
Василий замер в дверях. Василий страшно поблежнел. Василий упал без чувств.
Оба мужика в кровати словно по команде вылетели из неё и стали приводить парня в чувство, боясь посмотреть в глаза друг другу.
Когда всё-таки Василий очнулся(Спящая Красавица недоделанная..), то чуть опять в обморок не грохнулся. Реальность плохо им воспринималась. Отвесив обоим мужчинам по смачной пощёчине, он направился к Карге Ивановне за советом.
Долго ли коротко ли(скорее коротко, тк Василий с местностью знаком был), заявился он опять в крутящийся дом.
Хозяйка не стала утомлять парня расспросами, а сразу чайку вегетативного ему налила, успокаивающего. Порыдал парень у неё на пышной груди и проникся теплотой и мягкостью её тела, тьфу, гостеприимства. Заснув на мягкой кровати под балдахином, паренёк подумал, на сон грядущий, что Карга не дурна собой, да и богата поди.. Чёб ориентацию на нормальную не поменять ради такой женщины?
Последняя мысль перед сном как известно самая-самая(то ли правдивая, толи тупая, хз его знает.)
На утро Василий поделился своей гениальной мыслью с хозяюшкой. Та была не против получить в дом мужика(а то, то крыша протечёт, то эскалатор свихнётся, то дом заклинит на вращении). На том и порешили.
И стали все жить-поживать и добра наживать.
Так на одного гея на Руси меньше стало. Вот что делают с людьми мужские измены!

@темы: яоетоксикоз, сказка на ночь

---

Третье занятие по ораторскому

Ехала сегодня на занятие - учила стих в автобусе, распечатанный с её заметок в контакте "Я улыбаюсь, господа, я улыбаюсь". Выучила первые 3 четверостишия. Остальное прочла. Когда доехала до здания, опаздывая, в голове вертелось это "...но я не падаю, не спотыкаюсь, Я улыбаюсь, господа. Я - улыбаюсь!"... Пластинга заела. Гы-гы
Сегодня было прикольно! Очень прикольно! Может, я ещё в таком отличном настроении, потому что п дороге домой нафоткала пейзажей для зачёта по фотографии, но не суть. Я в шикарном расположении духа!!
Задание 1:
Зазбились на пары и нужно было смотря в глаза толкать речь на заданную тему. Ну тут я отличилась, 15 раз отводя глаза Вообще считаю, что при разговоре нельзя смотреть только в глаза человеку. на потолке искать ответ, конешно, не стоит, но и глаза лучше в покое оставить
Задание 2:
Учились улучшать произношение. Стояли в кругу и экали, акали, окали и укали, качаясь в разные стороны, ища точку, в которой грудь "гудела"
Потом ещё перед зеркалом лица корчили))
Задание 3:
В тройках работали. Один типа звонил другому. Первый задавал темп и стиль речи, а второй подстраивался под первого. При этом если первый орал, второй пытался его успокоить. Третий наблюдал и замечания вставлял)) Прикольнуо подстраивать голос под разные жизненные ситуации(типа я бабушка-злая карга, недовольный житель с протёкшей крышей, гламурная сучка и тд))
Задание 4:
Учиться голосом показывать разные эмоции. Другие сидят с закрытыми глазами и угадывают. Скажите-ка мне предложение "Бабушка поскребла по сусекам и наскребла Колобка" сексуальным голосом.
Задание 5:
Почувствуй себя президентом, отвечающим перед журналистами за день до выборов!!! Журналюги-собаки, задают каверзные вопросы типа "А правда ли, что вы трансвестит?" Президент должен согласиться с этим и попытаться выкрутиться, не оправдываясь. Шесть минут журналюги домогаются президента
Вот здесь ржачка была)) Такое прикольно устроить в компании)) Впрочем, как и следующее задание.
Задание 6:
Ведущий говорит фразу(Например: Курить это-), а в тройках по очереди говорят положительный моент-отрицательный момент. Здорово получилось))
Так что сегодня я как никогда счастлива и полна энергии после занятий

@темы: глаголю, но не истину

---

Как привлечь деньги

Как привлечь деньги. А то я вечно забываю...

деньги, денюшки мои...клип дурацкий, но Глюкоза в виде свиньи прелесть. Всегда бы так. Но запись не о Глюкозе

У вас в карманах то густо, то пусто? Вы много работаете, однако не можете добиться стабильного достатка и с завистью посматриваете в сторону соседей, которые особо не напрягаются и при этом не нуждаются в деньгах?Не стоит завидовать: возможно, они просто знают, как привлечь деньги в дом. Сегодня женский сайт You-Pretty.net откроет некоторые такие секреты по привлечению денег, хотя некоторые вы возможно уже знаете.

Привлекаем деньги в дом

Сначала пару слов о давно устоявшихся и временем проверенных приметах, просто напомню для тех, кто, может быть, забыл.

Итак, нельзя:

- ставить сумку с кошельком на пол;

- давать деньги в долг по вторникам;

- давать деньги через порог;

- считать деньги в копилке;

- подавать милостыню нищим из рук в руки.

Необходимо:

- раскладывать купюры в кошельке аккуратно расправленными;

- брать деньги левой рукой, а отдавать правой;

- 10 % доходов отдавать на благотворительность;

- общаться с богатыми и успешными людьми;

- знать, что у тебя всегда достаточно денег.

Что касается примет нестандартных. Оказывается, чтобы привлечь деньги в дом, в первую очередь в доме должен быть порядок. Если в прихожей постоянно валяется обувь - денег не будет (убегут). Окна в квартире должны быть всегда чистыми. В шкафах вещи должны быть аккуратно разложены по полочкам.

Создавайте также «залежи» из монеток в любых скрытых от глаз местах (кроме спален и санузлов — там деньги будут «спать» или «смываться»). Если вы противник подобных «заначек», вспомните, как поступают многие животные: они заготавливают запасы на зиму впрок и очень радуются, если что-то сохраняется. Кто знает, может монетка, найденная во внутреннем кармане куртки, обрадует и вас?

Как привлечь деньги в дом?

Учитесь радоваться! Проснувшись утром, улыбайтесь и представляйте себе, какой удачный день будет сегодня. Когда вы радуетесь, вы управляете обстоятельствами. Деньги любят людей успешных, к «буке» они не пойдут.

Деньги - это энергия. Они любят быть в движении. Если вы хотите получать больше денег, если хотите привлечь деньги в дом, научитесь их отдавать без сожаления. Бумерангом все к нам возвращается, чем больше отдашь, тем больше получишь.

Я не знаю людей, которым бы богатство «падало на голову» в прямом смысле этого слова. Но деньги появляются как-то сами собой. Вы получаете новую должность, неожиданную прибавку к зарплате. Мне, например, выплатили тринадцатую зарплату неожиданно в апреле (хотя обычно ее платят в конце декабря).

Подумайте, как вы относитесь к деньгам? Конечно, все радуются, когда они плывут в руки. Но если заветных купюр в кошельке все меньше и меньше, а то и вовсе кошелек потерян? Или вы получили за какую-то работу гораздо меньше, нежели рассчитывали? Какие слова обычно звучат? «Черт бы побрал эти деньги!», «И за эти копейки я должен горбатиться?!»… Ну, и так далее. А ведь так привлечь деньги в дом будет сложно…

Мало кто задумывается, что подобными высказываниями мы деньги попросту обижаем. Ведь деньги, как и любая другая энергоинформационная субстанция, чувствуют наше к ним отношение. Они требуют любви и внимания, а не проклятий или безразличности. Даже если денег не хватает — все равно будьте им благодарны за то, что они вообще присутствуют в вашей жизни, в любом количестве. Прежде, чем привлекать деньги в дом с помощью магии, надо изменить собственное к ним отношение. Без этого любые усилия будут напрасными: даже привлеченные деньги будут стремиться уйти из ваших рук.

Как себя вести, чтобы привлечь деньги в дом?

Ведите себя как богатый человек. Если вы, например, хотите купить машину, то ходите по дорогим салонам, в которых их продают, впитывайте в себя атмосферу богатства, поверьте, что вы этого достойны.

Будьте честными. Если вам в магазине дали сдачу больше, чем нужно, верните их. Это проверка вас на честность. В Японии, например, никто не поднимет кошелек на улице - очень плохая примета. Найдешь деньги - потеряешь что-то более важное. Лучше отнести кошелек в милицию.

Поговорим теперь о деньгах в вашем кошельке. Никогда не кладите купюры в бумажник смятыми, в одно отделение с монетами. Это их оскорбляет. Заведите привычку расправлять и класть купюры одного достоинства рядом друг с другом, а «медь» в отдельный кармашек.

Также не смешивайте деньги разных стран. Если это возможно, всегда кладите бумажник так, чтобы лицевая их сторона (портреты или другие изображения) была направлена в вашу сторону.

И конечно же, никогда не оставляйте кошелек пустым! В любом случае в нем должна постоянно оставаться хотя бы одна монетка, лучше счастливая, которую дал хороший человек или которая осталась от заработка, принесшего искреннюю радость. И еще лучше, если это будет купюра крупного достоинства зеленого цвета — цвета, приносящего богатство.

При оплате покупок не протягивайте развернутые купюры, тем самым вы упускаете энергетику денег. Купюры необходимо складывать и отдавать исключительно сложенным концом вперед. Это поможет вам привлечь деньги в дом.

Приметы, как привлечь деньги в дом

Первое, «золотое», правило сохранности и привлечения денег — не тратьте ни копейки из полученной зарплаты в первый день, ведь именно радость от ощущения денег и заканчивается их транжирством и вопросом: «А куда они делись?». Сначала успокойтесь, примите деньги как данность, а потом уж позвольте себе их тратить.

Делая покупки, не берите деньги из рук продавца. Пусть он положит их на блюдечко, а вы заберете их оттуда. Этим вы подстраховываете себя от контакта с людьми с плохим восприятием денег, которое можете случайно перехватить.

Много правил связано с тем, как занимать и давать деньги в долг. Прежде всего, старайтесь почаще занимать другим, а самому пореже брать. Потому что, давая деньги в долг, вы словно просите их вернуться обратно и в большем количестве. Исключение составляет такой способ привлечения денег в дом: взять взаймы любое количество денег на молодой месяц, а вернуть на старый, причем деньгами маленького достоинства.

Однако не занимайте деньги во вторник — «всю жизнь в долгах будете», а сами не давайте в долг

в понедельник и не расплачивайтесь за крупные покупки. Не стоит брать в долг, ни отдавать деньги вечером, иначе они просто перестанут у вас водиться. А когда будете отдавать деньги, следует это делать только правой рукой, брать же в долг — левой.

И помните, Вселенная прекрасна, изобильна и щедра. В ней достаточно всего, в том числе и для вас. Нужно только дать ей знать о своих желаниях. Как? Сформулируйте свое желание, лучше напишите его на бумаге и положите в укромное место. И все. Далее вам нужно только одно - отвечать за свои поступки. Думайте только о хорошем, не ругайтесь, совершайте только хорошие поступки, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Поверьте, награда не за горами. Вы все получите сторицей.

Улыбайтесь! Смейтесь! Радуйтесь! Каждому дню, каждой новой встрече, каждому счастливому стечению обстоятельств. К счастливым людям деньги текут прямо в руки.

@темы: радости жизни

---

О чём хотела написать, но забыла.

Шла днём домой в тёмных очках. Смотрю: на углу дома чёрный рюкзак лежит и ручкой шевелит. Думаю: что за глюк. Приподнимаю очки: два чёрных кота один на другом хвостами машут. Хотела заснять секс чёрных котов, но баба здоровая шла, вот я и постеснялась.. Да и попробуй не спугнуть котов, доставая фотик, размером в полсумки))
lt.internets.ru/gallery/displayimage.php?pid=27...
Ещё про моё последнее занятие по ораторскому искусству. Нужно было опять читать стих. О, Боже! Мой запас стихов равен нулю!! Решила взять песню "Дыхание" и читать её. Слова в нервозном состоянии плохо вспоминались, но хоть как-то.. Задание заключалось: В Англии есть Гайд-парк в котором имеются трибуны, с которых желающие могут прочесть стихи свои и песни спеть. Нам предлагалось почувствовать себя в этом парке. Необходимо было привлечь внимание именно к себе. Голосом, движениями, да чем угодно! Выступало одновременно 4 человека. Так что переорать друг друга было нереально. Шум издавали мы волосыдыбомвставали. И так получилось, что мою песню начала читать девчонка из первой четвёрки. я начала судорожно соображать..И насоображала до
Взгляни вокруг,
Оглянись назад!
Духи с тобой связаться хотят!
Мир не такой
Каким кажется он,
Чудесами каждый окружён!
короче, песенка из Короля Шаманов. Я на ней была повёрнута в течении 1,5 лет четыре года назад..
Слава Богу, что не начала читать вступление к Удивительным Странствиям Херакла.. Я ж могу.. До сих пор помню:
Это было миллионы лет назад, во времена мифов и легенд, когда боги были мстительными и жестокими и обрушивали на людей всё новые и новые страдания. Лишь один человек осмелился дать вызов богам. ХЕРАКЛ! Он обладал невиданной силой. Силой, соперничающей тлько с его великодушием. Он странствовал по земле, сражаясь с приспешниками своей злобной мачехи Геры. В роли Херакла Кевин Сорбо. А здесь должно быть порядочное "ЫЫЫЫ" и "НЯЯЯЯЯЯ"
Запнулась я после второго скандирования куплета, тотому что до жути боялась, что песенка узнается и меня в землю смешками вкатают.. предрассудки, блин.. Был бы свой человек в зале, меня б было не остановить, а так я стесняюся..

@темы: свободное безделие, глаголю, но не истину

---

Писец..

Я шуганулась..шуганулась сильно. Открыла нетовскую страницу и откуда-то полилась дебильная музычка. всё перепроверила, струхнула и пошла искать вирус, залезший с порно-сайта... Оказалось, что это несносное "Виу-виу" доносилось со страницы гугла. У них там новая херь. Убила бы!!Я из-за этой херни год жизни потеряла!!!

@темы: радости жизни