Сказка о царевне(?) лягушке

[Fudzivara]

Подруга мне предложила ей рассказывать "сказку на ночь". Ну я по доброте душевной отказать не смогла, тем более задумки были.
Автор: я
Фандом: Русско-народныя сказки. Сказка о царевне лягушке на новый лад
Пэйринг: ещё пейриг рассказывать!
Рейтинг: R если я правильно поняла...
Жанр: слэш, романтика, стёб,
Размер: мини
Статус: Закончен
Саммари: Старая сказка на новый лад. Ну что тут ещё скажешь...
Предупреждения: Я как всегда в своём репертуаре вижу яой там, где его нет. Санта-Барбара отдыхает. Моё первое каля-маля.

не кликай, козлёночком станешь

Жил-был Иван-царевич. Да было у него два брата. Не акробата. Нормальные два брата. Старший бизнесменом был(хз чем занимался, но факт есть факт), средний брат был мафиози(куды без этого), а младший был фотографом. И Жили они все они по своим коттеджам. Ток батя у них серьёзный был. Надоело ему, что каждый раз они в дом новую девку приводят и сказал:
-Напишите вы письмо и отправьте по нету на первый пришедший в голову адрес. С той суженной ко мне и приходите.
Братьям идея понравилась. Эксклюзив от отца. Надо пробовать!
Старший отправил письмо на Рамблеровскую почту. Ну там одни заучки сидят. Вот и попалась ему дама-ума палата. Мужику с ней не комфортно, а слово отца закон..Пришлось остаток жизни под каблуком ходить..
Средний на яндексе стал счастье пытать..Попалась ему школьница. Ну он как мафиози, малолетками не брезговал, а девчонкам пудрить мозги был мастер. Всё тип-тип прошло.
Младший думал-думал..На Майл полез. И попался ему странный субъект. Толи баба, толи мужик. Как с таким под отцовы очи показываться?! Но делать нечего. Повёл Иван знакомиться "невесту" с батей..
Батя от невесты первого офонарел.. сам не рад, что предложил эту бадью с письмами. Невеста то Умна больно!
Вот вторая ничего! Грудастая, молодая то что надо! Под кодекс РФ не проходит(младше 18 лет). но когда мафия по кодексу жила?!
Третью подводят к бате. Батя в полном шоке... Иван то с фотомоделью прётся! Ток модель мужского полу.. Но Папаня сам был вмолодости мастак по мальчикам пройтись, так что отнёсся к выбору инета одобрительно. Тем более внуки и от первых двух сыновей будут. Главное счастье семейное.
Братья сами на "невесту" Ивана засматриваются, имя спрашивают. А парниша жеманно отвечает:
-Василий я.
-Василий Прекрасный, а Иван вас уже фотографировал? Я хотел бы фоточку на память, - вещал старший брат, пока не подошла его "суженная-ряженая" и не одарила подзатыльником мудрость добавляющим.
Сам Иван не верил своим глазам! На первом свидании "избранный" его страшным очкариком был прыщавым! А сейчас вон, блестит и переливается! Откуда что берётся! "Что за хрень? Али выбросы с Чермета были в тот день?"-размышлял Ванька.
На другой день опять решили встретиться Василий и Иван. Иван напомадился, костюм лучший достал, фотик натёр до блеска, ждёт не дождёт когда суженный придёт и фотоссесия начнётся.
Шаги. Иван напрягся:"Ками-сама, как я выгляжу? Хорошо ли пахну?" Открылась дверь. Иван улыбнулся во все 32 зуба, начищенных блендаметом и тут же охнул. В дверях стояло убожество с первого свидания: очки, прыщи, ни осанки, ни походки...
-Э-э-э..Фотографироваться будем?-дёргая глазом, спросил Иван.
-Приветик, Ванечка! Рад тебя видеть! Фотографироваться? Всегда пожалуйста!
"Манера речи таже, но облик!!Смерть симпотичнее!"-носились мысли в голове Ивана:
-А ...Почему ты выглядишь сегодня по-другому?-неутерпел Ванька. Больно любопытно ему стало отчего такие изменения))
-Сглаз на мне, Ванечка. Только с мазью Адобфотошоповской могу лицо прежнее себе вернуть. Но пользоваться ей нельзя чаще, чем раз в неделю, а то пикселы по лицу пойдут. Они хуже морщин.
-А что же делать? Как помочь тебе, Васенька?
-Ничего страшного в этом нет Ты же меня и таким любишь?
Не нашёлся что на это ответить Иван. И понял тут Вася, что любят его за красивую мордашку и манеры с походкую, Фотошопом нарисованные. Горючими слезами залислся, отвесил пощёчину и убежал за Уральские горы, за Балтийское озеро в Сибирские леса
И подумал Вася, забежав в самую глушь леса, что жизнь ему не мила без Ванюшеньки. Но коли Ванюшенька, фотограф этот драный, в своём гламуре зарос, то никакого семейного счастья не будет. Поплакал Вася, поплакал, достал бензопилу и начал лес рубить, пар испускать. Мужик он был сильный, смелый, работящий, даром что гей.
Не скоро сказка сказывается, а скоро у Василия дом возводится. Из сосны, обделан панелями резными, окна пластиковые, замоорские, из Японии привезённые вместе с техникой наикрутейшей.
Обжился Василий, инет провел. Открыл почтовый ящик, а там сообщений больше чем волос на голове! Думал, ну всё, одумался Иван, прощение просит! Да не тут то было! Письма все от братьев его, на него запавших и от жён ихних, глаза от красавца-Ваську ломавших. Покручинился он, погоревал, но добавил в друзья всех написавших.
А жил недалеко от Василия, километров за 50, Костик Дистрофик. Был вегетарианцем, всё хотел себе жизнь продлить до бесконечности. Коттеджик у него стоял похлеще, чем у Василия: с подземным горажом, каменный, с бассейном. Частенько Костик приглашал своего соседа в гости, попариться в сауне, сделать тайский массаж... Мазью Адобфотошоповской парень совсем пользоваться перестал: А что? Кругом лес. Кого соблазнять?
Сидели как-то парни на веранде у Василия. Вдруг волшебная мобильная труба зазвонила:
-Алло, Василий слушает.
-....
-...да...
-Не звони мне больше.
Васька сидел от ужаса глазами вращал, чуть прыщи не полопались от гнева...
-Бывший мой звонил,-проронил через зубы Василий, - встретиться хочет.
-Парень твой?-округлил глаза сосед.Вася кивнул.-Ты не говорил, что ты гей!
-А это что-то меняет?
-Меняет. Давай встречаться.
У Василия Прекрасного из рук телефон выскочил, проскакал по ступенькам вниз и издал свою прощальную трель.
-А тебя не смущает, что я прыщавый?
-Сядешь на вегетарианскую диету сразу всё пройдёт!-начал пропаривать соседа Костик.
-Да не пройдут они... На мне заклятие.
-Типа пока тебя любящий человек не поцелует, они не пройдут?
-Да кто его знает.. Мазь только Адобфотошоповская помогает. И то на день..
-Может к колдунье съездим? У меня есть одна знакомая. Карга Ивановна. Очень просвещённа в энтих делах.
Прошла неделя. Вася уже забыл о звонке Ивана, что тот к нему приехать хочет, собрался в путь-дорогу к Карге. По приданию нужно было идти к ней пешком, а то коттедж вращающийся может развалиться от шума мотора машинного.
Три дня и три ночи шёл Василий. На утро четвёртого дня увидел он вдалеке коттедж пятиэтажный с крышей черепичной вдалеке.
"Действительно вращается", -подумал Вася. "Как ж мне зайти внутрь?" Ток подумал, а дом остановился. Двери сами раздвигаются, как в крутых магазинах, вверх эскалатор едет, ковры везде. "Бабуська видать слаба ногами. А то зачем эй эскалатор?". Подъехал на второй этаж. А там женщина сидит спиной к нему. Пишет что-то. Повернулась. Иван и застыл..
Сидит перед ним красавица ни Фотошопом подправить, ни фотошопом убавить. Дивится Василий на энту красоту.
-Хозяйка дома?-робко спросил паренёк.
-Я и есть хозяйка, а ты ко мне по делу, али мёд-пиво пить?
-По делу, хотя от мёда с пивом не откажусь.
За кружкой пивка с пеной они и обсудили проблему мужчины.
-Эт, друг, тебе надо на остров съездить, что на конце страны лежит с востока, там Сакура растёт. Прям под ней зарыт скелет. Найдёшь череп, а в нём записка. Прочти записку и исполни сказанное. От прыщей и избавишься.
Поблагодарил Вася колдунью, пожалел, что нетрадиционной он ориентации и на остров Восходящего Солнца попёрся.
Долго ли коротка(он без часов ходил), да добрёл он до конца суши. Нашёл рыбака:
-Дядь, мне б на сушу, на остров.
-Суши? Хотеть суши? Хай, хай! С треской, омаром, морским языком?
Понял Вася, что пока он суши не попробует,старик его на тот берег не переправит. Наелся(точнее палочками все суши разломал. Не учили его японскую пищу есть), поблагодарил и решил опять намекнуть об острове.
История повторилась. "Замкнутый круг какой-то!"-подумал Вася и решил вплавь добраться.
Тут от суши с сырой рыбкой с непривычки как желудок то свело, как скрутило! Пожалел его старик и отвёз на остров. Василий решил далеко не ходить(итак последняя пара обуви осталась, а мастерских обувных он по дороге не встречал), а капнуть под первым же деревом с вишней цветущей. Сказано-сделано. Откопал скелет. Старик за всем этим наблюдавший, пальцем у виска покрутил и дальше в лодку спать лёг. Подумал, что от жары проглючило его. А Васька тем временем записку из черепа уже доставал:
"Чтоб избавиться от прыщей, надо сходить к гинекологу и выбрать себе гормональный препарат.
Чтоб избавиться от очков, сходи в оптику за линзами, а если средства позволяют, то в клинику на исправление зрения тебе.
Чтоб стать милее и красивее, посещай стилиста раз в неделю и качалку три раза в неделю.
Пы.Сы.: А теперь прочти ещё раз и зарой обратно. Ведь скоро ещё один дебил придёт порчу снимать.
Пы.Сы.Сы.: Каждое утро не забывай говорить себе :"Я звизда. Я Бог."
Пы.Сы.Сы.Сы.: Последнее запиши, а то память от радости отшибает, после прочнения сией записки.
Приехал Василий домой,схватил кошелёк и в столицу рванул по всем местам, что в записке описаны. Стилисты с врачами как увидели его(полгода не мылся, не брился, не причёсывался), противогазы одели и приступили к работе...
Тем временем Иван полгода места себе не находил ища Василия.
Иван, после телефонного разговора с Василием, реально понял, что обидел парня. Долго ж до него доходило(на то он и Иван-дурак). Стал по всем своим контактам проверять местоположение своего бывшего парня, да всё безрезультатно, пока батюшке не покаялся. А оказалось, что батенька то переписывался с Васенькой. иван удивился, но истерику закатывать не стал, на потом отложил, так как вначале информацию надо выудить, а потом уж и кулаками махать.
Как всё разведал, пошёл к братьям жаловаться, что папенька де из ума выжил, глаз на Василия положил! Переписывался с ним! А Братья сидят потупивши взор. Челюсть ивана, блендаметом сверкающая, чуть не вывихнулась от удивления. Здесь то без истерики не обошлось. Орал Иван, пока голос не сел, а потом развернулся, хлопнул дверью, как в классических бразильских сериалах, и укатил на своём лимузине в Сибирь.
Что он промахнулся с выбором машины, он понял только на середине пути, когда Урал проезжал. В гору лимузин ну не как не хотел подниматься. Иван его и так, и эдак толкал, но результата ноль. Бросил Ванька машину и пошёл такси ловить. Поймался ему ослик(Дурак дурака видит издалека). Они быстро нашли общий язык.
Под конец третьего месяца добрался Иван до Сибири. Не сразу нашёл он коттедж Василия. Зато сразу натыкнулся на дом Костика.
Хозяин гостя встретил радушно, накормил вегетарианской пищей с пылу с жару и спать уложил. А сам заснуть никак не мог. Понравился ему Иван больше, чем Василий(а мож тут воздержание большую роль сыграло?). Как быть? Вот в чём вопрос! Ведь обещался он уже отдаться Василию... Ломал над этим вечным вопросом Костик голову всю ночь, карауля сон Ивана. На утро сон его сморил и он прилёг рядышком со своим гостем.
В полдень проснулся Иван в объятиях хозяина коттеджа. Вначале чуть не завопил ультразвуком фирменным, но утренняя "хотелка" дала о себе знать и решил Иван, что один перепих в этой жизни ничего страшного с ним не сотворит, а проблему утреннего стояка решит стопудово. Не долго думая, разбудил он Костика, который вначале отнекивался, а потом тоже решил решить проблему "утреннюю".
Так и остался Иван жить у Костика. Изредка и тот и другой вспоминали о Василии, но сразу же отгоняли совесть и продолжали размеренную жизнь двух влюблённых геев.
И вот лежали они как-то в кровати одним чудесным утречком, как вдруг двери распахнулись и на пороге воявился красавец-Василий. Оба мужчины в кровати опешили:
А) из-за того, что парень в дверях сразил наповал их своей неземной красотой(стилисты постарались)
Б) из-за того, что стали понимать, кто перед ними
В) из-за того, что поняли, что из запалили.
Василий замер в дверях. Василий страшно поблежнел. Василий упал без чувств.
Оба мужика в кровати словно по команде вылетели из неё и стали приводить парня в чувство, боясь посмотреть в глаза друг другу.
Когда всё-таки Василий очнулся(Спящая Красавица недоделанная..), то чуть опять в обморок не грохнулся. Реальность плохо им воспринималась. Отвесив обоим мужчинам по смачной пощёчине, он направился к Карге Ивановне за советом.
Долго ли коротко ли(скорее коротко, тк Василий с местностью знаком был), заявился он опять в крутящийся дом.
Хозяйка не стала утомлять парня расспросами, а сразу чайку вегетативного ему налила, успокаивающего. Порыдал парень у неё на пышной груди и проникся теплотой и мягкостью её тела, тьфу, гостеприимства. Заснув на мягкой кровати под балдахином, паренёк подумал, на сон грядущий, что Карга не дурна собой, да и богата поди.. Чёб ориентацию на нормальную не поменять ради такой женщины?
Последняя мысль перед сном как известно самая-самая(то ли правдивая, толи тупая, хз его знает.)
На утро Василий поделился своей гениальной мыслью с хозяюшкой. Та была не против получить в дом мужика(а то, то крыша протечёт, то эскалатор свихнётся, то дом заклинит на вращении). На том и порешили.
И стали все жить-поживать и добра наживать.
Так на одного гея на Руси меньше стало. Вот что делают с людьми мужские измены!