Тема "Сказка на ночь" продолжается.
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был президент с женой своей. И было у них три холостых сына. И послал он их к Ксюше Собчак, лучшей свахе страны, за невестами. Ксюша долго думать не умела, поэтому высказала то, что первое в голову пришло:
-Я завяжу вам глаза, вы поедите на машине. И в кого первого врежитесь, с тем и жить будите.
Старший брат поехал. Решил не рисковать. Взял велосипед. Но не простой. Горный. С 24-мя скоростями. Врезался в «ночную бабочку».
Ксюша рада была за подругу, что пристроила её, да и КАК пристроила!
Средний брат поехал. Тож решил не рисковать. Но побоялся, что велосипед к распутным девкам притягивает, поэтому скейт взял. Врезался в даму 40 лет. На вид ничего. Правда в девках засиделась.
Ксюша волосы рвала на голове и хотела уже самой под колёса бросаться.
Младшего брата после неудач старших, было уже ничем не испугать. Одел ролики и поехал на все четыре стороны. Въехал в дуб столетний. Ток обрадовался, что холостым останется, как в верхних веток на него малявка-девятиклассница упала.
Собчак в обморок грохнулась. Это ж её незаконнорожденная дочь была. За мамкиными проделками наблюдала.
Привели братья к батюшке наречённых своих. Пригляделся президент и обомлел.. Одна другой краше! (это президент без очков был. Жена специально сняла их, чтобы у мужа инфаркта не было)
И приказал он молодым жёнам вышить ему ковёр.
Они кивнули, среверансили и ушли с мужьями.
Все трое по приходу домой отаковали гугл с целью узнать, что такое «вышить ковёр»
«Ночная бабочка» поняла, что над ней насмехаются. За дуру держат! Где это видано, чтоб жена сына президента ковры шила? Пошла по магазинам платье себе выбирать, чтоб было в чём идти завтра к свёкру.
«Старая дева» смекнула, что тут с умом подойти надо и пошла грабить Третьяковскую галерею. Как раз «Ночь в музее» была.
«Малолетка» , а звали её Василисой Прекрасной(такой ник в контакте и в одноклассниках. Ксюша большой фантазией не отличалась. Она челюстью отличалась), перетрясла эту тему со всеми, добавленными друзьями на всех ресурсах и пришла к выводу, что без стёба тут не обошлось. И на стёб решила стёбом и ответить.
Пришли на утро три пары к президенту. Первая свою грудь в декольте демонстрирует. Президент как увидел, сразу добро дал на такой «ковёр».
Вторая рулон из Третьяковки притащила. Понял призидент, что бой-баба перед ним. Не стал спорить, отпустил с миром..
Третья идёт. Коврик для мышки в бисере ему несёт. Похмыкал президент и понял, что скоро сказка сказывается, а нынешняя молодёжь обленилась совсем.
Так и жили все они года два. Стал Президент о внуках беспокоиться. Ведь 2 года прошло, а забеременела только жена старшего брата. И то не сразу. От венерических год избавлялись..
Позвал Президент к себе Среднего и Младшего сына. Стал выспрашивать, в чём же проблема. А они оба молчат и стены изучают. Созвал он огда жен среднего и младшего сына. Пришли те. Стал из выспрашивать. А те как одна в ответ ему: «Секса у нас, как в Советском Союзе, нет».
Призадумался Президент. Позвал среднего сына на допрос:
-Скажи-ка, сын мой, али тебе жена твоя противна, али силы нет в 21-ом пальце твоём? Почему жёны жалуются, что о слове «секс» они и по праздникам не слышат? Али болен ты?- и шёпотом, - импотенция мучает?
Сын помялся, помялся и выдал, что он по мальчикам ходок, что жеа у него для галочки. Осерчал отец! Выгнал с глаз долой среднего сына. Позвал к себе младшего.
Младший, видя уходящего брата прикручиневшего, у батюшки так и спросил: « Что ж натворил братец мой такого страшного?»
А Отец и ответил, слов не подбирая: «Пидорас он!! Геев в королевстве не место!» Как вымолвил он эти слова, ток сын его меньший и побелел. Остолбенел, будто в землю врос. Пал на колени и спрашивает: «А не сказал ли братец уке он или семэ?» Отец и слов таких не знал, вытаращился на сына, как на Кнька-Горбунка! Вскочил сын с пола паркетного сразу же, вылетел стрелой из комнаты отцовской и поминай как звали.
Побежал младший брат за средним. Снарядил тачку свою удалую, взял презервативы для храбрости и отправился в дорогу дальнюю, через горы и леса лежащую. Встретилась ему по дороге коттеджа семикрышная, Собчаковский дом. Заглянул он туда на огонёк, брата своего ища. Как узнала Ксюша-миниюбочка-из-плюща, что он дочь её из-за брата бросил, так и клацнула своей челюстью с досады. Но младший брат, не хилым был. Живо лошадь такую к стенку припёр, да и инфу вытрясил. Рассказала Ксюша, что уехал его брат на проект Дом-2, счастье своё попытать.
Охнул младший, да делать нечего, снарядил тачку заново и на Лобное Место намылился. Там к брату его местные трансвеститы уже пальчики тянули. Растворил он двери дубовыя, растоптал он лавочки гнутыя, понадавая пощёчин лапы тянувшиим. Предстал перед братом своим в чём мать родила(после принятия джакузи у Собчак, одеться после услышанной информации и забыл мОлодец наш).
Брат средний окинул взглядом голодным младшего, да и признался в любви своей запретной. Младший, даром что дурак, на шею ему кинулся, лобзаться начал.
Вот на этой трогательной ноте и закончился Дом 2. Рейтинги этой серии перебили даже рейтинг Санта-Барбары на самом её пике. Президент сам 22 раза пересматривал и каждый раз умилялся. По договору, вся земля переходила в руки выигравшей пары. Братья пригласили гопников и всех-кто-против-дома-два, чтоб помогли им место расчистить. За день управились. Мусор разобрали по домам фанаты Дома2. Так что нашим мОлодцам досталось отличное место, на котором они и свили шикарное любовное гнёздышко.
Мораль всей сказки такова: ныНЯшнюю молодёжь невозможно заставить читать про обычные отношения. Даже гомосексуальные не всегда в ходу. Поэтому инцест всегда на коне, точнее на Собчак.
Пы.Сы.: Обе жены братьев перешли в разряд любовниц Президента. Даже если сложить их возраст, в любом случае он был меньше, чем лет жене президента..
Пы.Сы.Сы.: Братья жили долго и счастливо, благо, что совпали они в том, кто уке, а кто семэ. А вот кто есть кто-вам решать.
Пы.Сы.Сы.Сы.: Чтобы мёд по усам тёк и в рот попадало, надо усы брить. Или через трубочку пить.